עיתון ישראלי לגברים ולנשים שאוהבות אותם Gavriel.info    

גבריאל

מדוע כדאי להיות גבר?

1.  אתה יכול לשמור את שם המשפחה שלך לעצמך.
2.  האורגזמות שלך אמיתיות. בכל מצב.
3.  התחת שלך אף פעם לא מהווה גורם מכריע בראיונות עבודה.
4.  המוסך עומד כולו לרשותך.
5.  החתונה מתכננת את עצמה, בלי שתצטרך להשקיע בה מאמץ כלשהו.
6.  אין לך את ההתנגדות הלא ברורה לקיום יחסי מין עם חברים.
7.  אתה מגלה את האמת הפנימית שלך בקרבי המכונית.
8.  אתה לא עושה פרצוף חמוץ בכל פעם שמישהו  לא שם לב ששינית תסרוקת.
9.  שעווה לא זוכה להתקרב אל הרדיוס שלך.
10. אתה עושה את אותה העבודה ומקבל עליה הרבה יותר כסף.
11. אתה לא חייב לעזוב את החדר על מנת לסדר את אבריך המוצנעים במקום הראוי להם.
12. עלות שמלת חתונה: 8000 ש"ח. עלות השכרת חליפת חתן: 400 ש"ח.
13.  אנשים לעולם אינם בוהים בחזה שלך תוך כדי שיחה.
14.  נעלים חדשות לא חותכות, לוחצות או שורפות את כפות הרגלים שלך.
15.  סרטי פורנוגרפיה תוכננו תוך כדי מחשבה עמוקה על צרכיך.
16.  אתה יכול לסמוך על החברים שלך, שלעולם לא ישאלו "נו…אתה שם לב למשהו     שהשתנה בי?"
17.  מצב הרוח שלך לא משתנה.
18.  שיחות טלפון מסתיימות לאחר 30 שניות.
19.  חופשה של חמישה ימים מצריכה רק מזוודה אחת.
20.  אתה יכול לפתוח את כל הצנצנות בבית בכוחות עצמך.
21.  אתה יכול ללכת לשירותים ציבוריים בלי לגרור אחריך קבוצת תמיכה שלמה.
22.  אתה יכול להרשות לעצמך לא לסדר בבוקר את המיטה בבית המלון.
23.  אתה מקבל טונות של הערכה על טיפ-טיפה של התחשבות.
24.  אתה יכול להישאר חבר של מישהו ששכח להזמין אותך לאיזה אירוע שולי.
25. את התחתונים שלך אתה יכול לקנות בחבילות של "שלושה בעשרה שקל".
26.  אף אחד לא שם לב אם אתה בן 34 ועדיין רווק.
27.  הפנים שלך נשארות תמיד בצבע הטבעי שלהם, ללא שום תוספות.
28.  אתה יכול ליהנות מנסיעה רגועה במושב האחורי.
29.  שלוש זוגות נעליים זה די והותר עבורך.
30. אתה לא מנקה את הדירה שלך לכבוד בואו של האינסטלטור.
31.  אתה יכול לשבת עם חבר ולצפות במשך שעות במשחק כדורגל, בלי לחשוב שהוא בטח כועס עליך.
32. אין לך צורך בפדים וטמפונים.
33. אתה לא מחטט בקינוחים של אחרים.
34. אתה יכול ללכת לבקר חבר בלי להביא לו מתנה.
35.  אם מישהו לובש אותו דבר כמוך במסיבה, הדבר היחיד שיקרה הוא שאולי תהפכו לחברים בלב ובנפש.
36.  אף אחד לא מצפה ממך לדעת את השמות של יותר מחמישה צבעים.
37.  אתה לא עוצר על מנת לחשוב באיזו זווית למקם את האגוז בקערה.
38.  אתה לא מסוגל לראות קמטים על החולצה.
39.  כל תסרוקת מחזיקה אצלך מעמד לפחות לשנה, לעתים אף לעשור שלם.
40.  אתה לא צריך לגלח איברים הממוקמים מתחת לצוואר.
41.  על פי רוב הכרס שלך מסתירה את המותניים.
42.  ארנק אחד וזוג נעליים אחד משרתים אותך נאמנה בכל עונה, בכל שנה.
43.  אתה יכול לסיים את הטיפול בציפורניך עם אולר כיס.
44.  יש לך את האפשרות לבחור אם לגדל או לא לגדל שפם.
45.  אתה משלים את קנית המתנות לחג, לכל המשפחה, בלא יותר מרבע שעה.

תקנון הגבר

1.לא תשכור את קלטת הסרט "שוקולדה".

2. בשום פנים ואופן לא יתחלקו שני גברים במטריה אחת.

3. מותר באופן חוקי להרוג או לטרוף כל גבר המביא מצלמה למסיבת רווקים לפני החתונה.

4. כאשר אשתו, חברתו, אמו, אביו, הרב, הפסיכולוג, מנהל החשבונות, או רופא השיניים – שואלים אותך על חברך -  אין צורך ואסור שתספק מידע מועיל כל שהוא על מקום המצאו. מותר לך בכלל להכחיש את קיומו של החבר.

5. יש להוציא חבר ממאסר בערבות תוך 12 שעות, אלא אם רצח משהו ממשפחתך המידית.

6. מותר להגזים ולנפח כל סיפור שמספרים בבר ב-50% ללא כל בעיות. מעבר לכך, מותר לכל מי שבטווח שמיעה לקרוא Bullshit (או "בחייאת רבאק"). יש רק יוצא מן הכלל אחד – כשמנסים להתחיל עם בחורה, שיעור ההגזמה המותר עולה ל-400%.

7. אם אתה מכיר גבר יותר מ-24 שעות, אחותו הופכת לעד להיות "מחוץ לתחום".

8. הזמן המינימלי שיש להמתין לבחור המאחר הוא 5 דקות. לבחורה יש להמתין 10 דקות לכל נקודה בסולם הכוּסיוּת הקלאסי הנע בין 1 ל-10.

9. אסור להתלונן על סוג הבירה שיש לחבר במקרר. מותר רק לקטר אם הבירה לא קרה דיה.

10. אף גבר לא נדרש לקנות מתנת יום-הולדת לגבר אחר. למעשה, אפילו זכירת יום-ההולדת היא לא הכרחית ומעמידה בספק את גבריותך.

11. לפני שמתחילים לצאת עם ה-X של חבר, צריך לבקש את רשותו והוא מצדו חייב להעניק אותה.

12.יש להתייחס לנשים שטוענות שהן "אוהבות לצפות בספורט" כאילו והיו מרגלות, עד שיוכיחו התמצאות במשחק ויכולת לחסל קערת פיצוחים.

13. אם הריץ'-רץ' של גבר פתוח, זב"שו, אתה לא ראית דבר.

14. כאשר חברתך/אשתך מספרת לך על קשיים בעבודה, אל תנסה להבין את רגשותיה, פשוט הסבר לה ישר ולעניין מה הייתה צריכה לעשות.

15. אסור לגבר להחזיק חתול/ה או לסבול את החתול/ה של החברה שלו.

16. כאשר נתקלים בגבר אחר שצופה במשחק מותר תמיד לשאול מה התוצאה, אך אסור בהחלט לשאול מי משחק.

17. כאשר חברתך/אשתך רוצה להכיר את חברתה הצ'פלולה לחבר שלך, מותר לך להסכים רק אם הספקת להכין אותו ולתת לו מספיק זמן להכין תירוץ – למשל שהוא נוסע להצטרף לאשראם התנזרות בהודו.

18. מותר לשתות קוקטייל פירות מתקתק של בנות, רק אם אתה משתזף על החוף, והוא מוגש על ידי דוגמנית חשופת חזה, והמשקה בכלל בחינם.

19. לעולם אך תהסס להושיט ידך לבירה האחרונה או לפרוסת הפיצה האחרונה, אך לא לשתיהן יחד, זו כבר ממש חזירות.

20. ואסור לשכוח, גבר אמיתי לא מבקש הוראות כאשר אינו מוצא כתובת, פשוט המשך לנהוג בסיבובים וחשוב בינתיים על תירוץ טוב לאיחור.

צחוֹקים